Записи в моем дневнике появляются с неохотным скрежетом. Совсем не значит, что я перестала думать и размышлять, наоборот, сейчас я размышляю ого-го, иногда самой страшно становится. Но нет никакого желания записывать то, что появляется в моей голове. Раньше я так и делала: то, что уже рождалось, воспроизводила кое-как здесь. А сейчас я думаю: зачем, если то, что было там, в голове, так далеко от этого здесь, в дневнике, хоть и мыслишь теми же словами. И сейчас пишу и понимаю: нет, что-то не то. Сейчас меня стало больше прорывать на беседы, такие иногда очень долгие, иногда не очень из-за того, что мне приводят вроде бы приличные доводы, но я не могу их принять. Столько всего было проговорено, из этого могло бы получиться тысяча записей, а зачем? Нет желания поведать? А что ведать-то? Действительно, часто засекаюсь на половине пути, найдет какой-нибудь ступор, когда, например, посреди твоего ораторства ты забываешь, о чем говоришь, сильно увлекшись, как говоришь, или просто, потому что ступор. Часто находит волной желание найти что-то по настроению в уже существующем – записях, стихах – моем, и с каждым разом это все и реже и реже. Как становишься далек от того человека, каким ты был когда-то. Всегда, когда вспоминаю себя, смотрю со стороны, и не могу по-другому, но не хочу так. Я не чувствую, что это я, мне кажется, это кто-то другой, и мне жаль этого кого-то другого, потому что этому кому-то другому – ей – ей так одиноко. А ведь и в самом деле, кто из нас не одинок? Почему я одинок? У меня есть все: и любовь, и целый мир, но нет друга. Если есть человек, который пустит меня в свои объятия, тогда нет того, кого я впущу в свой мир, лишь потому, что он мой, и ни у кого нет таких же глаз, нет того же ключа. И даже есть ключ, они открывают им другое, и дверь перед ними другая, а, может, и нет никакой двери, и никакого ключа, и одиночества тоже нет, может, это я так, придумала просто проклятие человека. Мне кажется, я перестану одиночествовать, когда у меня появится ребенок, и мы будем снова счастливы, все вместе, у нас будет большая семья, и я буду рассказывать детям сказки, в которые не перестаю верить. Потому что я верю, что феи существуют И я на самом деле хочу стать сказочником…