Три недели каникул - и тебя оторвало от этого мира, прямо-таки вырвало и отбросило куда подальше из этого беспокойного студенческого потока. Боюсь, когда сегодня опять увижу все эти лица, заново придётся знакомиться. А так не хочется...
Блин, ведь практика в школе начинается. Что будет, что будет...

@темы: пережить, студенческое

---

а впереди сессия стартует во вторник экзамены через 2-3 дня успеть бы еще на концерт работа затра......

обчиталась потока сознания?

@темы: быт, университет

---

Учеба, продолжать ее - не продолжать, проходящее как-то мимо меня начало 4 курса, болезнь, которая, наверно, никогда не кончится, или кончится ну очень плохо, мысли о семейной жизни... все это уносит как-то настоящую реальность... уходишь в мысли о будущем и уже не различаешь сны с книгами, которые читаешь, и уж тем более с тем, что ты делаешь наяву... а наяву ли это? жить в будущем, которое еще не наступило... а если оно - такое! - не наступит, - то значит, что? и не было ничего, и не будет?

надоело ждать. очень многое надоело. хочется просто жить, не писать никаких курсовых и не задумываться. а как же я буду писать диссертацию, ведь планирую поступать в аспирантуру... хочется просто общаться, любить, и ценить не бумажки, в которых ты пишешь какую-то ересь об интонации американского варианта английского языка, прибавляя этим еще одну стопу макулатуры в общий банк таких же непонятных бумаженций, блин...

а что делать? ведь я хочу остаться преподавать на нашем факультете!

хотя сейчас меня уже больше заботит семья и будущие дети не до учебы. учеба теряет всякий смысл, сам процесс познания. однако процесс общения никогда смысла не потеряет... не хочется стрессов от проведенных занятий, а хочется чувства, которое , возможно, коряво выражают слова: "как хорошо, что я не заколола пару, так классно поговорили..."

@темы: быт, университет, пережить, проблемы мозга

---

Записи в моем дневнике появляются с неохотным скрежетом. Совсем не значит, что я перестала думать и размышлять, наоборот, сейчас я размышляю ого-го, иногда самой страшно становится. Но нет никакого желания записывать то, что появляется в моей голове. Раньше я так и делала: то, что уже рождалось, воспроизводила кое-как здесь. А сейчас я думаю: зачем, если то, что было там, в голове, так далеко от этого здесь, в дневнике, хоть и мыслишь теми же словами. И сейчас пишу и понимаю: нет, что-то не то. Сейчас меня стало больше прорывать на беседы, такие иногда очень долгие, иногда не очень из-за того, что мне приводят вроде бы приличные доводы, но я не могу их принять. Столько всего было проговорено, из этого могло бы получиться тысяча записей, а зачем? Нет желания поведать? А что ведать-то? Действительно, часто засекаюсь на половине пути, найдет какой-нибудь ступор, когда, например, посреди твоего ораторства ты забываешь, о чем говоришь, сильно увлекшись, как говоришь, или просто, потому что ступор. Часто находит волной желание найти что-то по настроению в уже существующем – записях, стихах – моем, и с каждым разом это все и реже и реже. Как становишься далек от того человека, каким ты был когда-то. Всегда, когда вспоминаю себя, смотрю со стороны, и не могу по-другому, но не хочу так. Я не чувствую, что это я, мне кажется, это кто-то другой, и мне жаль этого кого-то другого, потому что этому кому-то другому – ей – ей так одиноко. А ведь и в самом деле, кто из нас не одинок? Почему я одинок? У меня есть все: и любовь, и целый мир, но нет друга. Если есть человек, который пустит меня в свои объятия, тогда нет того, кого я впущу в свой мир, лишь потому, что он мой, и ни у кого нет таких же глаз, нет того же ключа. И даже есть ключ, они открывают им другое, и дверь перед ними другая, а, может, и нет никакой двери, и никакого ключа, и одиночества тоже нет, может, это я так, придумала просто проклятие человека. Мне кажется, я перестану одиночествовать, когда у меня появится ребенок, и мы будем снова счастливы, все вместе, у нас будет большая семья, и я буду рассказывать детям сказки, в которые не перестаю верить. Потому что я верю, что феи существуют И я на самом деле хочу стать сказочником…

---

когда вмещаешь в себя полмира,

когда переполняют чувства...











слова не нужны.



но так горько,

что даже если неумело выразишь,

все равно получится



не то. что есть.



а зачем..?

---

это даже не как в песне: "не болит ничего и не пишется"



это хуже.



столько переживаний, чувств, эмоций, замыслов, и... ни строчки



сейчас меня больше на болтологию тянет



просто болтать ДНЯМИ напролет. теперь я это могу



вот что сделал со мной факультет романо-германской филологии Ивановского госуниверситета



) ?

---

очередной конкурс на курсе англ. отделения... вроде бы прикол, а на депрессняк тянет.

Please come in: you'll see some actors,
You cannot tell them from puppets,
There's a lot of them, much more than ten.

We invite you for performance
To the theater with no audience
Where the puppets look so much like men.

She's an actor, he's an actor,
On the stage of any theater
They are only puppets, you'll agree.

They play roles as we play roles,
They look forward to applause
As we do the same in life, don't we?

@темы: память, моё, студенческое

---

41

- Ты чувствуешь какие-то изменения сейчас? Ты чувствуешь себя более замужем, чем раньше?
- Нет. А ты?
- Чуть-чуть. Что-то изменилось. Минуту назад в этом прокуренном домике мы сделали то, что наше общество считает Подлинной Вещью. Все, что мы делали до этого, не играло никакой роли, это были просто наши совместные радости и горести. Подписать бумагу – вот что важно. Возможно, теперь я чувствую, что одной областью, куда правительство могло бы сунуть свой но, стало меньше. И знаешь, что мне кажется? Чем более я обучаюсь, вук, тем меньше мне нравится правительство. Или это только наше такое?
- Присоединяйся к толпе, дорогой мой. Бывало, у меня выступали слезы на глазах, когда я видела государственный флаг, так я любила свою страну. Я была счастлива, что живу здесь, я думала, я не должна лишь пользоваться этим, я должна тоже что-то делать – участвовать в выборах, поддерживать демократические процессы!
Я многому научилась и постепенно начала понимать, что вещи не совсем похожи на то, что мы о них узнаем внешне: американцы – не всегда самые лучшие ребята; наше правительство не всегда поддерживает свободу и справедливость!
Война во Вьетнаме подогрела меня, и, чем больше я занималась, я просто не могла поверить, что Соединенные Штаты выступают против выборов в чужой стране потому, что мы знаем, что результат будет не в нашу пользу; Америка поддерживает марионеточного диктатора; американский президент публично заявляет, что мы ведем войну не потому, что добиваемся справедливости во Вьетнаме, а потому, что хотим получить его олово и вольфрам! Я свободна протестовать, думала я. Поэтому я присоединилась к мирной манифестации, законной ненасильственной демонстрации протест. Мы не были безумцами, мы не были грабителями, которые сбрасывали зажигательные бомбы, мы были самыми честными людьми Лос-Анджелеса: юристами, врачами, родителями, учителями, бизнесменами.
Полиция преследовала нас, будто мы были бешеными собаками, до крови избивая нас дубинками. Я видела, как они били матерей, которые держали на руках младенцев, я видела, как они вышибли дубинками человека из инвалидной коляски и как кровь текла по тротуару! И это Город Лос-Анджелес!

Этого не может быть, продолжала думать я! Мы – американцы, и нас атакует наша собственная полиция! Я убежала, когда они начали бить меня, и я не знаю, что там происходило дальше. Какие-то друзья взяли меня к себе домой.
<…>
– Когда я видела фотографию в газете, где полиция расправляется с толпой, я обычно думала, что они сделали нечто ужасное и заслужили такое обращение, – продолжала она. – В тот вечер я поняла, что даже в нашей стране для того, чтобы провиниться, достаточно не согласиться с правительством. Они хотели войны, а мы нет. Поэтому они нас поколотили!
Я сидел в напряжении и дрожал, это ощущалось в руках, которые управляли машиной.
– Вы представляли серьезную опасность для них, – сказал я, – тысячи законопослушных граждан, говорящих «нет» войне.
– Война. Мы расходуем так много денег для того, чтобы убивать и разрушать! Мы оправдываем это тем, что называем это обороноспособностью, запугивая другие народы и вызывая ненависть у жителей тех стран, которые мы не любим. Когда они хотят, чтобы у них было лучшее правительство, мы не поддерживаем их, а когда они слишком слабы, мы порабощаем их. Самоопределение у нас, а не у них.
Разве это хороший пример? Многое ли мы делаем из сострадания или понимания других людей? Сколько мы расходуем на мир?
– Половину того, что идет на войну? – спросил я.
– Если бы так! Нам мешает наш лицемерный склад ума, который говорит: «Бог заботится о нашей стране». Она является препятствием для согласия во всем мире. Она натравливает людей друг на друга! «Бог заботится о нашей стране», «закон на страже порядка» – вот откуда разгон демонстраций в городе века.
Если бы в мире была какая-то друга я страна, куда бы могла уехать, думала я раньше, я бы все равно не уехала. И какой бы она ни была бандитской, руководимой страхом, – это лучшая страна из всех, что я знаю. Я решила остаться и попытаться помочь ей расти.
И ты ее по-прежнему любишь, – хотел было сказать я.
– Знаешь, чего мне больше всего не хватает? – спросила она.
– Чего?
– Смотреть на флаг и гордиться им.

<…>


Все повторяется. История повторяется.


ну и совсем оффтоп: перевод здесь убийственный. ИД "София" фу бяка

@темы: из книг

---

сдали



отличники блин



пойду обратно проведаю Аньку надеюсь, она ей поставит 5 хотя бы после полуторачасовго мучания, а, Фаина Иосифовна?

@настроение: закрыли сессию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уитмен

Пахнут духами дома и квартиры, на полках так много духов,

Я и сам дышу их ароматом, я знаю его и люблю,

Этот раствор опьянил бы меня, но я не хочу опьяняться.



Воздух не духи, его не изготовили химики, он без запаха,

Я глотал бы его вечно, я влюблен в него,

Я пойду на лесистый берег, сброшу одежды и стану голым,

Я схожу с ума от желания, чтобы воздух прикасался ко мне.



<...>



Радость — оттого, что я один, или оттого, что я в уличной сутолоке, или оттого, что я брожу по холмам и полям,

Ощущение здоровья, трели в полуденный час, та песня, что поется во мне, когда, встав поутру, я встречаю солнце.



<...>





и почему - "Листья травы"?

---

Ричард Бах то замудрит, то рассмешит так, что аж живот больно, то просто поможет найти решения, вполне приложимые к моей жизни. если считать по "Мосту...", мы с ним похожи



"Сотни аудиторий я предупреждал:



- Когда кто-нибудь говорит вам, что любит вас, остерегайтесь!



Мои слова незачем было принимать на веру, каждый мог убедиться в их справедливости на примерах собственной жизни: родители, которые дубасят своих детей с криками о том, как они их любят, жены и мужья, уничтожающие один другого словесно и физическив острых, как нож, склоках, любя при этом друг друга. Непрекращающиеся оскорбления, вечное унижение одним человеком другого, сопровождающееся утверждениями, что он его любит. Без такой любви мир вполне может обойтись. Зачем такое многообещающее слово распинать на кресте обязанностей, увенчивать терниями долга, вздергивать на виселице лицемерия, спрессовывать под грузом привычного. После слова "Бог", "любовь" - самое затасканное слово в любом языке. >если бы он на этом остановился...< Высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец."



иногда мне кажется, что я люблю играть, люблю играть в жизнь; что жизнь сама по себе, если не сравнивать ее с жизнью героев из кино, с течением жизни какого-нибудь человека, а точнее всего-навсего модельки, картинки, just a pattern, из какой-нибудь книги и пытаться жить так, как будто ты живешь с ними реально в одном измерении, когда они для тебя перестают быть just patterns, а становятся простыми людьми, в чем-то похожими на тебя. и именно это сходство и влечет за собой это объединение двух реальностей. той, что там, в книге, и той, что у тебя в голове... и каким-то образом, может быть, и третья, типа объективная, тут замешана...)



а на самом деле это лишь твой мир, один-неделимый, но вмещающий так много... как хорошо, что мы можем чувствовать, слова - рисуют иногда иную картину чувств, и именно она передается другому, по возможности, рождают в других их чувства... как хорошо, что мы можем чувствовать и не нуждаться в словах.



вот занесло-то... ё-моё..) Бах во всем виноват )

---

как меняются чувства по отношению очень многого в этом мире, когда сидишь дома и практически не выходишь на улицу, заставляешь себя готовить, убираться, прыгая на одной ноге, а потом приходишь в универ на костылях, чтобы прочитать доклад по American Studies про граффити, точнее про самый его старт, тебя носят на руках по бесчисленному количеству лестниц, вверх-вниз, вверх-вниз, а потом преподы говорят тебе, что хотели бы тоже сломать ногу, и чтобы их тоже так же носили на руках... когда уже немножко ходишь, правда еле-еле, и возвратившись домой, видишь эту pair of crutches, то немножко тоскуешь по тем дням, когда к тебе гурьбой приходили одногруппники, а также еще куча народу с гостинцами и пожеланиями выздоровления, час-два смеха, избавляющие тебя от любых заунывных раздумий и страха сессии, хотя об учебе тоже идут разговоры, и с каждым новым их приходом я получаю какую-нибудь замечательную весть...



а когда я приеду домой, там будет еще один ребенок...мальчик, которого мама забрала на Новый Год из детдома...



я очень люблю своих родителей. и свою семью. и всех. и...



такие чувства к жизни после четырех часов спанья обычно и приходят... слезы на глазах... пойду я посплю. нет, если глаза не закроются, буду читать Ярмарку Тщеславия, такую длинную заразу к экзамену, правда только 1-й том, но уж...



кучу лекций еще перекатывать! кашмар.... то есть, как же я это все обожаю..)))

---

седня прикол



disorganization rules in Russia. At least in Ivanovo. Take Ivanovo State University. 3rd year srudents of the RGP faculty Engl. dept. and their studying and their techers or tutors whatever to be exact their absense...



из четырех пар седня была только 1-я. захожу спрашивать на кафедру про этих самых преподов, и напарываюсь там на свою курсовичку. Здравствуй Катя, блин... Здрасте, знали бы Вы, как я парюсь с этой курсовой, только вот никакого желания к Вам подходить у меня нет. Хочу все сама написать сначала, а потом исправляйте на здоровье. Запарило все. Спать удается крайне мало, отчего начались нервные расстройства, точно стресс какой-то и вообще не знаю, как это назвать. истерики. то слезы, то ржач, головная боль. Отправили к неврапатологу. Правильно, что ж я , а я о чем думала...



интересно, слово "эбсэнс" так ли пишется



я не хочу к врачу. хочу быть сильной и здоровой... да, с этим универом. будешь тут...)(



прикол так нравится набирать текст на компе, не знаю, какой скорости я уже достигла. но это действительно быстро и стремительно получается, мне так нравится...)))) к тому же, если клавка удобная )

---

помогите мне пожалуйста.



что имела в виду Леонтьева (есть такая), говоря о термине "prosodation"???



is it prosody? then why not just that??!



) пипец с курсачом приперло...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне плохо, и я плачу



оказалось, что совершенно не ценю ничего и никого в этом мире. все это так, напускное. я всем желаю добра, но в этом пожелании как бы уже говорю: а теперь оставьте меня в покое



what really sucks is just whatever i do. i'm a monster. такой маленький и немного с выкидонами...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда мне кажется, что так признательна ему за то, что он любит меня, что уже не могу жить без него.

---

ой

ой, вот как-то умудрилась сюда попасть и кое-что даже запостить..:



...иногда мне кажется, что мне слишком много всего ЭТОГО, но если бы ЭТОГО не было, этого ВСЕГО, или даже какой-либо части ВСЕГО ЭТОГО, то жизнь была бы пуста.



я радуюсь самым пустякам



и б...!!! Когда тренировка - то случится????!?!?!! (



)