Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проблемы мозга (список заголовков)
12:47 

угрызения

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Как только приехала из Иваново в Москву на площадь трех вокзалов в районе 5 утра, слезла с автобуса и пошагала к Каланчевке быстро-быстро, не дай Бог опоздать на электричку и, следовательно, на работу. Поднимаясь к кассам, заметила сидящего на ступеньках парнишу, который, по моей первой мысли, должно быть, был беспризорником. На самом деле, не помню, чтобы я сталкивалась с настоящими бездомными, только с детдомовскими и интернатскими, но они-то по-любому более ухоженные. В кино, в общем-то, беспризорников часто показывают, да и совсем грязное тело и затасканная одежда говорили о том, что вряд ли он живет дома. Почему я обратила на него внимание, – сидел он, скрючившись, ладонями плотно прикрыв уши, как будто ему больно. На вопрос, что с ним, ответил, что у него все хорошо и он просто разговаривает. Я успокоилась и пошла дальше – видимо, я не заметила сотового в одной из его ладоней, уж не знаю, откуда он его взял, может быть, он… но тут вдруг меня одернуло – как он мог разговаривать в принципе, даже по телефону, если он сам сидел молча, не роняя ни одного слова вообще, изредка только перепрыгивая со ступеньки на ступеньку??!! Мне стало не по себе, и, уже купив билет, я пошла обратно, чтобы заодно проверить, действительно ли он по телефону разговаривает. В то время он как-то активно переходил с одной ступеньки на другую, при этом мог не менять своей позы, иногда только отнимая ладони от ушей, и уж точно, что никакого телефона в них не было. Он сидел так, скрючившись, покачиваясь, ещё долго, а я не знала, что делать. Мне хотелось подойти к нему, спросить, как его зовут, хотелось, чтобы он проводил меня на электричку, но мне было невыносимо страшно, ну а что потом, собственно, даже если ответит мне взаимностью?? сердце взбесилось и прыгало, ибо постепенно до меня стало доходить, что что-то с этим парнишей явно не в порядке… меня мучила нерешительность и совершенная растерянность, но между тем, смотря за тем, как мимо проходят люди, я замечала, что ни один мужчина, ни одна женщина не остановились перед этой скорчившейся детской фигурой хотя бы чтобы получить утешительный ответ о том, что все на самом деле-то хорошо. Но вот из-за угла показались два типичных городских русских мужика с полторашкой в руке, уж не знаю, что там было, но вроде, может, даже и не пиво, может, даже и лимонад, шли, немного покачиваясь, видимо, после бурно проведенной ночи, но по ходу они уже трезвели. Поднимаясь по ступенькам, они оба нагнулись к парню, пытаясь войти в контакт, один заорал и пошел дальше, другой его вернул обратно, оба пытались парня поднять из этой позы, а тот уворачивался и возвращался опять в себя. Один мужик заорал, что тут явно что-то ненормальное (точно не помню, как выразился), что нужно куда-то звонить, что парню нужна срочная психиатрическая помощь. Тут же сверху на площадке после ступенек стоял мужчина (вроде, с рацией), и те двое обратились к нему, тот вроде как стал доставать телефон. Между тем, я уже пошла на электричку, поминутно оборачиваясь и думая о том, что случилось и том, что будет с этим парнишкой, о том, что ни одни прилично одетые господа или госпожи не посчитали хоть сколько стоящим их внимания беднягу-парнишку, и все просто проходили мимо и проходили мимо, в общем-то, как и я – в итоге все равно срулила, а те мужики, от каких я обычно шарахаюсь на улице, единственные, кто не прошел мимо. Мне было ужасно стыдно, стыдно из-за того, что я ничего не сделала и ни чем не помогла, вопрос даже не в том, а могла ли я помочь, но в том, что я даже не попыталась хоть что-то сделать. Когда электричка тронулась, я стала искать глазами те ступеньки, где был тот парниша, но там уже никого не было: ни парниши, ни тех двух мужиков, ни мужчины с рацией. И чем все кончилось, можно только предполагать.

@темы: проблемы мозга, неприятное, записки жизни, вечный страх, себе

14:08 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Всё что-то не то заполняет последнее время страницы моего дневника,
так, что даже читать противно
всё о чем-то не о том говорю я в последнее время
не о том о чем нужно говорить
и не так, как об это нужно говорить, совсем не так
всё чем-то не тем занимаюсь я большую часть суток
какая-то совсем не такая я на самом деле
и это правда
если бы вы знали, как не хочется до конца мутировать
поэтому я возвращаюсь
ибо давно пора

@темы: проблемы мозга, себе

15:22 

первая работа: менеджер-переводчик (одно название,скажу я вам) в торгашеской компании

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
пусть даже это так, я не чувствую, что делаю что-то нужное в этом мире.

но начальник мне по душе! дядька прикольный!

@темы: проблемы мозга

12:31 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
В ночь на мамин день рожденья, как никогда раньше в детстве, - ложиться спать с мамой и, закрыв глаза, погружаться в неизведанные глубины ночи, сна, памяти... "какая ты у меня уже взрослая, двадцать два года, в двадцать два года я в первый раз," и мама замирает, окунаясь в волну лучших дней ее жизни, но я-то еще не знаю, и мне становится страшно, я не хочу ждать интимных подробностей, пусть останется тепло, но вот ёкнуло, и я сжимаюсь в комочек, маленький и слабый, у мамы за подмышкой, в двадцать два года в первый раз, и горизонт ожидания стремительно приближается, но не хочется этого, не хочется, а "...в двадцать два года я в первый раз в горы полезла", и так тепло и больно в висках, одно чувство перетекает в другое, от ощущения дикой свободы, которую приносит в кровь это воспоминание, до вопроса к самой себе, а я, а что я, "нет, вру, в первый раз я полезла в двадцать один год, а в двадцать два это я на Памир полезла, да" и так хочется туда, в высоту, в мамину молодость, в горы неведомые и такие прекрасные в двадцать два года

и всегда

@темы: моя_семья, память, пережить, проблемы мозга, себе

22:30 

Жизнь есть сон

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Сегодня с утра, когда моя вторая половина наглым образом разбудил меня около 10 часов, его первым вопросом было: "Что тебе приснилось?" Ничего, ответила я, но потом вспомнила, что что-то было, но так как разбудили, наверное, где-то в самом разгаре подсознательного кино, шансы на "вспомнить всё" были минимальные. Так я подумала. А потом вдруг вспомнила... Героев кино всего было двое. Хотя, почему кино? - я давно не видела таких реалистичных снов, в которых жизнь как жизнь, самая что ни на есть будничная - протекающая в мыслях и воспоминаниях, и не догадаешься, что это всего лишь сон. Так вот, нас было двое. Мне приснилась моя далёкая, уже давно ставшая бывшей, подруга из Липецка. Сейчас всех деталей я не вспомню и знаю, что стараться напрасно. Но в этом сне было много разговоров по душам и много слез. Это маразм, с одной стороны, потому что в действительности всё по-другому, но мое подсознание осмысливает мир и все, что творится в моей жизни, иногда намного ярче и расставляет акценты иногда намного правильнее, чем это делает сознание. Знаю, что этот человек в настоящее время не мог сказать такой фразы (да что там, мы не виделись больше 10 лет и сидеть друг напротив друга сейчас было бы, мало сказать, неловко), но во сне она прозвучала, со слезами на глазах у обеих. "Вот если бы всё вернуть назад..." Казалось бы, кульминация... Но потом - обе задумались, а надо ли... Риторические рассуждения в никуда. И это уже стопроцентный anticlimax. По-моему, я просто разговаривала сама с собой, пусть даже в лице Вики: надо было разобраться. По-видимому, мое подсознание чувствует - ему тяжело, что я постоянно и неизменно возвращаюсь к прошлому и не могу на миг задержаться в настоящем. Которого, по сути, и нет. Но это уже другой вопрос и другой сон - в котором по счастливой и крайне редкой случайности удается задержаться хотя бы на пять минут. Всё ускользает слишком быстро...

@темы: память, проблемы мозга, себе

14:04 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Детство уже точно прошло. Раньше мама разрешала приступать к сладостям или фруктам, которые у нас были за редкость, только после того как мы съедим основное блюдо, например, суп или макароны. Теперь в редкое время, что мы проводим дома, в ответ на вопрос «А можно…?», уже въевшийся в меня и ставший кусочком моего мировоззрения и характера, в основном слышу «Конечно, можно. Бери, сколько хочешь». Эта мамина фраза настолько непривычна мне, что неспроста наталкивает на мысль, - долго же я тут не живу, если всё так изменилось. «А как же папа – он же ещё не ел!» - и как обычно оставляю, чтобы всем хватило. И все равно не могу привыкнуть к тому, что взрослая жизнь как-никак позволяет приобретать и наслаждаться вдоволь сладостями, которые были во времена детства настоящими драгоценностями, например, шоколадную пасту. Вот стоит она перед тобой, и ешь сколько хочешь, хоть всю за раз, хоть мажь, хоть ложками, - и эта доступность напрочь вытесняет из пасты всё её детское волшебство, когда мы старательно подъедали с тарелок все макаронины, чтобы честно заслужить бутерброд-два белого хлеба с пастой. Потом, конечно, нас было трудно остановить, и как в старом рассказе мы – совсем дети – могли не оставить ни ложки ни маме, ни папе, которые предоставляли нам право первых в очереди на поедание любимого нами продукта. И всё это тоже детство. Было… И есть… Время, из которого только по прошествии многих лет начинаешь делать взрослые выводы и, таким образом, по-настоящему взрослеть.

@темы: память, пережить, проблемы мозга

20:42 

заметки из вконтакте. да, я так думаю.

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Я признаю право каждого человека иметь свои интересы, желания и мечты, плохое и отличное настроение, кучу денег или липовую фирму по предоставлению услуг населению, счастливую семью или фиктивный брак, детей, страдающих компьютерным синдромом, и не пытаться изменить ситуацию и т.д., за чем в общем смысле кроется не что иное как право самостоятельно решать, как строить свою жизнь и решать, что важно. Но я также предполагаю наличие абсолютных ценностей, стоящих выше материальных потребностей, и то, что воспитание каждому даётся далеко не одинаковое. Когда дети-подростки смеются над некрасивостью и бедностью или восхищаются красивой фигурой, мне приходит в голову мысль о том, что скорее всего, их родители, дожив до сорока лет, до сих пор находят смешным или красивым и вообще в какой-то степени важным в отношениях между людьми их внешность и размер кошелька. В противном случае, они научили бы детей самим размышлять, а какую собственно ценность предоставляют из себя шмотки и прочие аксессуары и их денежная стоимость. Каждый из тех, кто оценивает туфли, платье, пальто и т.п., и потом не может удержаться от того, чтобы не рассказать, какая на Ане или Юле была позорная или странная кофта, просто не в состоянии контролировать свой язык, что значит, не в состоянии контролировать свой мозг, иначе они направляли бы его энергию на другие занятия. Когда на первом плане для человека внешность, конечно, сложно смотреть глубже. Когда вы оцениваете, как это выглядит, это непосредственно влияет на ваше восприятие в общем. Но дело в том, что вы изначально основываетесь на этом единственном принципе... Мне кажется, что опора на этот принцип внешнего оформления имеет два корня: среда воспитания и развитие самостоятельного мышления. Если, простите, родители идиоты, то есть сами не отличаются самостоятельностью мышления и имеют при этом определенные идиотские принципы, которые прививают детям с малых лет, то деткам их большого труда стоит все это идиотство перебороть. Трудно научиться понимать, когда всю жизнь только видели и делали выводы на основе того, что видели.
Но вот еще о воспитании, этикете и эмоциях. Я не люблю формальную вежливость и всё тому подобное, но считаю, что поведение все же свидетельствует о том, насколько человек умный, то есть понимающий. Считаю, что с людьми недостаточно близкими следует быть сдержанным, уметь контролировать свои эмоции и предполагать возможность того, что человек все-таки воспринимает эмоциональные волны хотя бы в определенной степени, и поэтому стараться не раздражать его, а уважать его право на всё выше перечисленное. Я не люблю, когда ко мне обращаются так, как будто я хуже или не имею права на ошибку или ничего не смыслю или не стОю. Почему я всегда пытаюсь делать как лучше, а получается так, что либо на меня плюют или не уважают?? да все потому, что такие люди поверхностны, и им совершенно откровенно насрать, что я там чувствую. Потому, что большинство родителей не учат своих детей золотому правилу "обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой". Иначе, дети умели ли бы ставить себя на место тех, кого они обижают или игнорируют, задались бы вопросом "а что бы чувствовал я, если бы так поступили со мной?" и учились бы понимать таким образом чувства других людей. Это не прививается, потому что не считается важным. А почему, нахрен, это не важно? По-моему, это самая важная ценность - залог мира. В нашем же мире, по-моему, многие НЕ ПОНИМАЮТ, что такое возаимоуважение, им ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ МОЗГОВ понять, что они не пуп земли, что взаимоуважение и взаимопонимание важны для каждого, в том числе и для них самих.

13 ноября 2009

@темы: проблемы мозга, бренное, читателям и смотрителям

18:28 

ПОСЛЕ

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
дано ли еще раз испытать чувства, подобные тем, которые приходили в полвторого ночи, когда мы писали сценарий-пародию в стихах про нашу группу 'на мотив' Дома, который построил Джек, когда слова не клеились, и мы тупили час над первыми двумя строками, но это было так клёво, когда мы пели кто в лес кто по дрова эту песню на мотив Lfe is a flower, это было до ужаса нервно и весело, лимерики помнятся хуже всего, но юмор никуда не делся, к нему добавились ирония и сарказм, и мы всегда смеялись над нашим универом и над самими собой. слово "мы" потеряло довольно весомую часть своего чудесного значения к последнему курсу, и появилось то, чего раньше никогда не был: все истерики, вполне объяснимые и имеющие право на бытие, обернулись полубезразличием и склонностью собираться вместе только по случаю совместной попойки, смысл которой, как ни странно, и состоял в совместной попойке. и что вы мне ни говорите, раньше все равно было не так. раньше мы "шерились" куда более открыто и умели казаться заинтересованными. хорошо, что есть воспоминания. они не всегда хороши или плохи, но потом их начинаешь ценить, как нечто, чего ни у кого нет и не было бы у тебя, если бы не те моменты, ради которых стоило так жить. и сейчас ты сидишь и вспоминаешь те моменты, и чувствуешь так клёво, что у тебя они есть.

@темы: университет, студенческое, себе, сайонара, проблемы мозга, пережить, память, take a look at me now since i told you it's over you got a hole in your heart

18:25 

ПОЧТИ

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
и ничего уже не страшно, неужели мы стали действительно взрослыми под конец пятого курса, и уже не страшно в темноте, совсем не страшно, и большие - просто огромные комары, залетевшие на свет почему-то тоже не пугают. уже не пугают. детские страхи превратились во что-то просто тупо несуществующее, и к чему, по этой причине, нельзя вернуться и снова быть ребенком с детскими страхами, которые, возможно, были так дороги. вечная тема. для меня.

@темы: настроенческое, проблемы мозга, себе

19:41 

неожиданно

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Ну вот добрались...то есть добралась...пока ещё не особо страдаю шизой, хотя и звуки, и голоса слышатся...раз от разу...Ну так вот, с чем я сюда пожаловала? Уже сдала все экзамены, сессия закончилась давно, каникулы длятся вторую неделю, лекции по подготовке к госам начинаются в понедельнк 16-го. Вчера у меня было очень плохое настроение, и я думала о том, какой же я у черту фонетист, если так испугалась, увидев, что у нас будет лекция по теор.фонетике, ведь я нихрена не знаю ни всяких там гласных и их характеристик, ни прочей теоретической фигни. А еще пишу диплом по фонетике. Браво. Претендую на красный диплом. Отлично. Планирую поступать в аспирантуру, о чем уже договорилась со своим научруком, которая рада меня к себе взять в аспирантуру. Зашибись. Вот так. А я-то думала, что знаю язык лучше всех на курсе. Ну конечно не лучше всех, это я преувеличила, но хотя бы что я в рядах лучших. Теория, теория...там еще грамматика. О боже. Ну по этому мы хоть аттестационную работу писали. И беспокоит меня, конечно, не то, что есть пробелы в знаниях, а точнее прочных знаний, основанных на понимании и способности объяснить те или иные языковые явления, их нет... Интуиция - это здорово. Но в науке...но в учебе...когда трудно подкрепить логическими выводами, потому что просто язык не вяжет, потому то, что воспринимается на интуитивном уровне, подсознательно и не хочется преобразовывать в что-либо словесное...коверкать...это ведь так прекрасно, когда испытываешь потрясающее чувство открытия, когда просто заметил что-нибудь такое эдакое, неважно, к чему это относится, к языку или к просто жизни и людям, вот это потрясающее чувство постепенно переходит в отчаяние, оттого, что вряд ли где еще ты найдешь это, чтобы подкрепить свои предположения, а вдруг это понадобится тебе в твоей дипломной работе...))) вот такая волна ощущений...вот поэтому я никогда не допишу рассказ, который хочу посвятить маме. А такой классный сюжет, я бы и фильм по нему сняла. На британском. Фильмы, фильмы...я вот тут недавно думала, зачем все это, это такая пустая трата времени, вроде бы...зачем снимать фильмы...чтобы потом люди посмотрели и стали восхищаться или не стали восхищаться...да так можно про что угодно сказать...но вот что внезапно пришло мне в голову: я бы ни за что не хотела жить, просто тупо зарабатывая деньги, я бы не хотела жить и работать в сфере купли-продажи, я бы ни за что не хотела как мама просиживать за бухгалтерскими бумагами, помогая вытащить какое-нибдь предприятие из убытков, да я бы и не очень хотела работать в школе, хотя над этим еще стоит подумать...и я бы не хотела работать экологом. пусть это полезно. пусть это нужно. я бы отдала все, чтобы заниматься никому не полезным творчеством в кино, в литературе...это можно считать эгоистичным позывом к самовыражению. Можно и не считать, а так оно и будет, но, по-моему, творчество начинается с глубинного волнения, радости или дрожи, оно начинается с еще не осознанной мысли 'это чувство божественно', а потом начинаются мучения. Они начинаются в любом случае, потому что все, что легко и поверхностно имеет к творчеству самое что ни на есть малое отношение.

@темы: паника, куча мала, проблемы мозга, университет

22:49 

всё страшно.

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
работа, работа, работа... диплом отстой, а я - лох. месяц на диплом - нихрена не выйдет. литературы нет. времени надыбать нет. для практического исследования надо было раньше шевелиться. сейчас всё сложно. куча новых идей. неостанавливающаяся генерация идей в голове. спать некогда. выражать на бумаге в словах тоже. и делать домашку. всё страшно.

@темы: проблемы мозга, паника, вечный страх, университет

URL
17:56 

диплом

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
и снова я чувствую себя безнадежно в море всё прибывающей и прибывающей информации. у меня снова такое чувство, что до меня много раз об этом писали, но что-то как-то слишком частично, немотря на то, что труды эти достойны и равно не требуют дополнений и не вызывают каких-либо вопросов по кокретной теме. То есть всё вполне исчерпывающе и очень информативно. Мне же предстоит неимоверными усилиями структурировать всю эту массу умных высказываний, для того чтобы написать теоретическую часть. Для практической части требуется больше креатива, а у меня что-то совсем мозги за уши заехали... ощущение, что верчусь на одном месте. Я считаю правильным описывать интонацию по практическому материалу, но где я возьму столько носителей американского варианта, чтобы довести предположения до уровня научного описания типологических особенностей? Да к тому же ещё припаять и вежливость. Всё интересно до поры до времени. Блоги мне тоже интересно читать, наамного интереснее, чем статьи из научных журналов. Но и журналы, бывают, попадаются замечательные, а главное, как в тему. Прямо сидишь и думаешь, мне прямо вот так всю статью закавычить в теор.части? согласиться с умными людьми, которые прочитали столпы книг в оригинале и успешно сделали важные выводы. Далее развить тему с более практической направленностью. Семантико-синтаксические и интонационные средства выражения категории вежливости в современном английском языке (на материале американского варианта). Роль слова "please". Звучит грозно. Особенно про "плиз". С другой стороны, если заняться более серьёзно данной темой, можно внести предложения, а затем и существенные изменения в обучение русскоязычного населения английскому языку. Чтобы больше не напирали с "Do that please", а могли добиться успеха в общении с англичанами и американцами, используя в речи "Would you mind..." и соответствующую интонацию.

интонация, интонация... я бы организовала отдельные факультативы для её изучения. фильмы бы смотрели...)) вообще, повихнута я на этом языке. я даже фильмы на русском недублированные когда смотрю, на автомате улавливаю английский. а если дублированные, то часто задаюсь вопросом, а как там в оригинале. больной я человек. более интровертированный какой-то у меня метод изучения английского. нет бы использовать язык, чтобы мир познавать...а мне наоборот, сам язык дорог как незнамо что. неправильно это. может, это объясняется типом личности и моим отвратительным характером? или просто мне действительно думается так, что люди-то одинаковы по сути своей, только так по-разному говорят, что сердце захватывает. :)

@темы: проблемы мозга, паника, университет, язык-профессиональное проклятие)

02:16 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
влобешный новый год начался и будет продолжаться 3-го и 4-го числа в Шуе с как минимум Машуником и Серёжей и его бабушкой :)) Как максимум ещё Аней, а может, кого-нибудь ещё...занесёт в Шую попутным ветром со снегом...как раз обещают морозы. а мы собираемся кататься на лыжах. по-моему, шикарнейшее из удовольствий, которое можно себе позволить в теперешние зимы. а главное - там будут теплота и радость.

всё. опять депрессняк. пора завязывать.писать рассказ и дописывать стихи.недостаёт каналов сублимации из-за паршивой лени.

@темы: Шуя, проблемы мозга

17:29 

от прошлой недели. анализ. psychosis.

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Говорят, что я эмоциональна. Совсем нет. Даже наоборот. Во мне всё притупилось за последнее время. Всё, что я ощущаю, - это безразличие ко многим вещам и людям, что меня пугает, но эта боязнь не в силах справиться с этим равнодушием. Возможно, это оттого, что земная ось сместилась, и я не вижу ни снега, ни солнца. Хороша зима. Это одно из того немногого, что меня на данном этапе ещё как-то волнует. Меня не трогают проблемы и чувства даже самых близких мне людей. Мне, знаете ли, как-то посрать. Писец, дожили. Господи, я хочу сходить в церковь. В этом мире слишком много иллюзий, которыми нас пичкают с детства, которые мы творим сами для себя. Другое желание было набрать кучу всякоразных тупых американских комедий, смотреть и ржать весь день напролёт. Так, чтобы настроение себе поднять. А то мои нервно-психические отклонения слишком уж явно демонстрируют себя. последние две недели.

@темы: проблемы мозга, себе

14:00 

ночью

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
и пусть мне будет больно, а я буду целовать тебя, волосы твои перебирать в руках, я буду нежной, буду стараться… нее, любви нет, есть только наши поступки, в которых мы выражаемся, какие мы, какие мы есть. психология и биология всё способны объяснить, разве нет…

@темы: проблемы мозга

20:30 

реальный поток сознания вслух. бывает.

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
в мире который я нарисовал сам
добрые дети не взрослеют
я боюсь за них
они боятся за меня
и всё это вместе называется шиза

@темы: проблемы мозга

17:16 

х

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
поколение уставших? ну-ну...
ну а мы тогда кто такие? суетные загруженные невротики?

что творится, что творится...

@темы: проблемы мозга

11:24 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)

Учеба, продолжать ее - не продолжать, проходящее как-то мимо меня начало 4 курса, болезнь, которая, наверно, никогда не кончится, или кончится ну очень плохо, мысли о семейной жизни... все это уносит как-то настоящую реальность... уходишь в мысли о будущем и уже не различаешь сны с книгами, которые читаешь, и уж тем более с тем, что ты делаешь наяву... а наяву ли это? жить в будущем, которое еще не наступило... а если оно - такое! - не наступит, - то значит, что? и не было ничего, и не будет?

надоело ждать. очень многое надоело. хочется просто жить, не писать никаких курсовых и не задумываться. а как же я буду писать диссертацию, ведь планирую поступать в аспирантуру... хочется просто общаться, любить, и ценить не бумажки, в которых ты пишешь какую-то ересь об интонации американского варианта английского языка, прибавляя этим еще одну стопу макулатуры в общий банк таких же непонятных бумаженций, блин...

а что делать? ведь я хочу остаться преподавать на нашем факультете!

хотя сейчас меня уже больше заботит семья и будущие дети :) не до учебы. учеба теряет всякий смысл, сам процесс познания. однако процесс общения никогда смысла не потеряет... не хочется стрессов от проведенных занятий, а хочется чувства, которое , возможно, коряво выражают слова: "как хорошо, что я не заколола пару, так классно поговорили..."


@темы: университет, проблемы мозга, пережить, быт

22:10 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
“Россия 2 пол. 20 века это Россия, о которой В. И. Ленин сказал в статья памяти Герц.: “Декабристы разбудили Герцона. Герцон развернул революционную агитацию. Её подхватили, расширили, укрепили, закалили революционеры разночинцы, начиная с Чернышевского и гончая героями “Народной воли”. Шире стал круг борцов, ближе и связь с народом”.

Это всего лишь выписка из лекции по литературе (от 4.09.06)… Меня здесь совсем не пугают ошибки, которые сделала моя же сестра, ученица 10 класса, а само содержание. Дальше мне даже не интересно было читать… да и читать-то там нечего… и этого я не могу понять…
:
Биологию у 6 класса (численность которого превышает 30 человек) преподает учитель химии. А школьный психолог – географию. Основной проход на верхние этажи закрыт, ибо школа рушится, ей требуется не то что капитальный ремонт, а скорее всего лучшим вариантом будет снос. Теперь в школе нет учителя музыки (причем известного по области в определенных кругах), учителя географии, учителя физики… мальчики на трудах занимаются шитьем… Сегодня, когда приехала домой, узнала, что записи в тетрадях по истории учеников 6-го и 10-го классов – одинаковые, слово в слово. Просто остался только учительница, которая раньше у старших классов только преподавала, другая тут уже не работает. Не знаю, может еще кого-то там недостает… Но то, что там не хватает ЧЕГО-ТО, я не хочу отрицать… Какой хотели бы видеть школу дети, которые там учатся? А сами преподаватели, вернее, их жалкий состав? А что думают родители, отправляя своих ребятишек сюда? Школа рушится... и я не имею в виду одно только здание…

Я хочу исправить положение. Как? Можно пожаловаться в гороно. Можно написать в газету. Этим, правда, мы только отравим существование наших детей в известном месте. Снизятся оценки. Моей сестре запорят медаль, как когда-то запороли мне. Можно, конечно, отправить детей учиться в другую школу… Но после такого вытянут ли они там? Когда здесь им с самого 5-го класса преподает английский учитель, которая 17 лет учила немецкому, и которую я имела неосторожность поправлять на занятиях, когда училась у нее сама? А там ведет уроки наш репетитор. Я уж молчу про остальные предметы. Но в чем самая суть – эта школа, включая ее рабочий коллектив, да и учащихся, так и останется работать, находясь в аварийном состоянии.

Что мы делаем? Почему? Зачем?

@темы: проблемы мозга, себе

21:49 

это не очепятка! :)

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Когда я что-нибудь учу, т.е. пытаюсь запомнить, мне необходимо все это произносить вслух или, по крайней мере, проговаривать про себя, иначе, я не запомню и десяти процентов того, что прочитала. Помню, когда учила по философии, что такое “культура”, вместо того, чтобы сказать “…способ самовыражения человечества”, произнесла “самовырождения”, правда, тут же поправилась, но все-таки… Тогда еще пришла смс от друга, которая гласила: “…что, учушь философию?..” Именно у-чушь, причем “у” на одной строчке осталась, а “чушь” переползла на другую. Совпадение, не правда ли? :))
А тут вот по бжд учила “фазы раневого процесса”, и вместо “фаза гидратации”, выплеснула “фаза деградации”… это еще ладно, потом наткнулась в отксеренных у одногруппницы лекциях на даже не очень веселое:
“Перв. помощь при тяжел. случаях (поражения эл. током) <…>
Если у пострадавшего отсутствует реакция зрачка на смерть…”

Хм… Фрейд?..

@темы: проблемы мозга

Ain't no use in pretending

главная