• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себе (список заголовков)
12:47 

угрызения

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Как только приехала из Иваново в Москву на площадь трех вокзалов в районе 5 утра, слезла с автобуса и пошагала к Каланчевке быстро-быстро, не дай Бог опоздать на электричку и, следовательно, на работу. Поднимаясь к кассам, заметила сидящего на ступеньках парнишу, который, по моей первой мысли, должно быть, был беспризорником. На самом деле, не помню, чтобы я сталкивалась с настоящими бездомными, только с детдомовскими и интернатскими, но они-то по-любому более ухоженные. В кино, в общем-то, беспризорников часто показывают, да и совсем грязное тело и затасканная одежда говорили о том, что вряд ли он живет дома. Почему я обратила на него внимание, – сидел он, скрючившись, ладонями плотно прикрыв уши, как будто ему больно. На вопрос, что с ним, ответил, что у него все хорошо и он просто разговаривает. Я успокоилась и пошла дальше – видимо, я не заметила сотового в одной из его ладоней, уж не знаю, откуда он его взял, может быть, он… но тут вдруг меня одернуло – как он мог разговаривать в принципе, даже по телефону, если он сам сидел молча, не роняя ни одного слова вообще, изредка только перепрыгивая со ступеньки на ступеньку??!! Мне стало не по себе, и, уже купив билет, я пошла обратно, чтобы заодно проверить, действительно ли он по телефону разговаривает. В то время он как-то активно переходил с одной ступеньки на другую, при этом мог не менять своей позы, иногда только отнимая ладони от ушей, и уж точно, что никакого телефона в них не было. Он сидел так, скрючившись, покачиваясь, ещё долго, а я не знала, что делать. Мне хотелось подойти к нему, спросить, как его зовут, хотелось, чтобы он проводил меня на электричку, но мне было невыносимо страшно, ну а что потом, собственно, даже если ответит мне взаимностью?? сердце взбесилось и прыгало, ибо постепенно до меня стало доходить, что что-то с этим парнишей явно не в порядке… меня мучила нерешительность и совершенная растерянность, но между тем, смотря за тем, как мимо проходят люди, я замечала, что ни один мужчина, ни одна женщина не остановились перед этой скорчившейся детской фигурой хотя бы чтобы получить утешительный ответ о том, что все на самом деле-то хорошо. Но вот из-за угла показались два типичных городских русских мужика с полторашкой в руке, уж не знаю, что там было, но вроде, может, даже и не пиво, может, даже и лимонад, шли, немного покачиваясь, видимо, после бурно проведенной ночи, но по ходу они уже трезвели. Поднимаясь по ступенькам, они оба нагнулись к парню, пытаясь войти в контакт, один заорал и пошел дальше, другой его вернул обратно, оба пытались парня поднять из этой позы, а тот уворачивался и возвращался опять в себя. Один мужик заорал, что тут явно что-то ненормальное (точно не помню, как выразился), что нужно куда-то звонить, что парню нужна срочная психиатрическая помощь. Тут же сверху на площадке после ступенек стоял мужчина (вроде, с рацией), и те двое обратились к нему, тот вроде как стал доставать телефон. Между тем, я уже пошла на электричку, поминутно оборачиваясь и думая о том, что случилось и том, что будет с этим парнишкой, о том, что ни одни прилично одетые господа или госпожи не посчитали хоть сколько стоящим их внимания беднягу-парнишку, и все просто проходили мимо и проходили мимо, в общем-то, как и я – в итоге все равно срулила, а те мужики, от каких я обычно шарахаюсь на улице, единственные, кто не прошел мимо. Мне было ужасно стыдно, стыдно из-за того, что я ничего не сделала и ни чем не помогла, вопрос даже не в том, а могла ли я помочь, но в том, что я даже не попыталась хоть что-то сделать. Когда электричка тронулась, я стала искать глазами те ступеньки, где был тот парниша, но там уже никого не было: ни парниши, ни тех двух мужиков, ни мужчины с рацией. И чем все кончилось, можно только предполагать.

@темы: проблемы мозга, неприятное, записки жизни, вечный страх, себе

14:08 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Всё что-то не то заполняет последнее время страницы моего дневника,
так, что даже читать противно
всё о чем-то не о том говорю я в последнее время
не о том о чем нужно говорить
и не так, как об это нужно говорить, совсем не так
всё чем-то не тем занимаюсь я большую часть суток
какая-то совсем не такая я на самом деле
и это правда
если бы вы знали, как не хочется до конца мутировать
поэтому я возвращаюсь
ибо давно пора

@темы: проблемы мозга, себе

12:31 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
В ночь на мамин день рожденья, как никогда раньше в детстве, - ложиться спать с мамой и, закрыв глаза, погружаться в неизведанные глубины ночи, сна, памяти... "какая ты у меня уже взрослая, двадцать два года, в двадцать два года я в первый раз," и мама замирает, окунаясь в волну лучших дней ее жизни, но я-то еще не знаю, и мне становится страшно, я не хочу ждать интимных подробностей, пусть останется тепло, но вот ёкнуло, и я сжимаюсь в комочек, маленький и слабый, у мамы за подмышкой, в двадцать два года в первый раз, и горизонт ожидания стремительно приближается, но не хочется этого, не хочется, а "...в двадцать два года я в первый раз в горы полезла", и так тепло и больно в висках, одно чувство перетекает в другое, от ощущения дикой свободы, которую приносит в кровь это воспоминание, до вопроса к самой себе, а я, а что я, "нет, вру, в первый раз я полезла в двадцать один год, а в двадцать два это я на Памир полезла, да" и так хочется туда, в высоту, в мамину молодость, в горы неведомые и такие прекрасные в двадцать два года

и всегда

@темы: моя_семья, память, пережить, проблемы мозга, себе

22:30 

Жизнь есть сон

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Сегодня с утра, когда моя вторая половина наглым образом разбудил меня около 10 часов, его первым вопросом было: "Что тебе приснилось?" Ничего, ответила я, но потом вспомнила, что что-то было, но так как разбудили, наверное, где-то в самом разгаре подсознательного кино, шансы на "вспомнить всё" были минимальные. Так я подумала. А потом вдруг вспомнила... Героев кино всего было двое. Хотя, почему кино? - я давно не видела таких реалистичных снов, в которых жизнь как жизнь, самая что ни на есть будничная - протекающая в мыслях и воспоминаниях, и не догадаешься, что это всего лишь сон. Так вот, нас было двое. Мне приснилась моя далёкая, уже давно ставшая бывшей, подруга из Липецка. Сейчас всех деталей я не вспомню и знаю, что стараться напрасно. Но в этом сне было много разговоров по душам и много слез. Это маразм, с одной стороны, потому что в действительности всё по-другому, но мое подсознание осмысливает мир и все, что творится в моей жизни, иногда намного ярче и расставляет акценты иногда намного правильнее, чем это делает сознание. Знаю, что этот человек в настоящее время не мог сказать такой фразы (да что там, мы не виделись больше 10 лет и сидеть друг напротив друга сейчас было бы, мало сказать, неловко), но во сне она прозвучала, со слезами на глазах у обеих. "Вот если бы всё вернуть назад..." Казалось бы, кульминация... Но потом - обе задумались, а надо ли... Риторические рассуждения в никуда. И это уже стопроцентный anticlimax. По-моему, я просто разговаривала сама с собой, пусть даже в лице Вики: надо было разобраться. По-видимому, мое подсознание чувствует - ему тяжело, что я постоянно и неизменно возвращаюсь к прошлому и не могу на миг задержаться в настоящем. Которого, по сути, и нет. Но это уже другой вопрос и другой сон - в котором по счастливой и крайне редкой случайности удается задержаться хотя бы на пять минут. Всё ускользает слишком быстро...

@темы: память, проблемы мозга, себе

18:28 

ПОСЛЕ

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
дано ли еще раз испытать чувства, подобные тем, которые приходили в полвторого ночи, когда мы писали сценарий-пародию в стихах про нашу группу 'на мотив' Дома, который построил Джек, когда слова не клеились, и мы тупили час над первыми двумя строками, но это было так клёво, когда мы пели кто в лес кто по дрова эту песню на мотив Lfe is a flower, это было до ужаса нервно и весело, лимерики помнятся хуже всего, но юмор никуда не делся, к нему добавились ирония и сарказм, и мы всегда смеялись над нашим универом и над самими собой. слово "мы" потеряло довольно весомую часть своего чудесного значения к последнему курсу, и появилось то, чего раньше никогда не был: все истерики, вполне объяснимые и имеющие право на бытие, обернулись полубезразличием и склонностью собираться вместе только по случаю совместной попойки, смысл которой, как ни странно, и состоял в совместной попойке. и что вы мне ни говорите, раньше все равно было не так. раньше мы "шерились" куда более открыто и умели казаться заинтересованными. хорошо, что есть воспоминания. они не всегда хороши или плохи, но потом их начинаешь ценить, как нечто, чего ни у кого нет и не было бы у тебя, если бы не те моменты, ради которых стоило так жить. и сейчас ты сидишь и вспоминаешь те моменты, и чувствуешь так клёво, что у тебя они есть.

@темы: университет, студенческое, себе, сайонара, проблемы мозга, пережить, память, take a look at me now since i told you it's over you got a hole in your heart

18:25 

ПОЧТИ

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
и ничего уже не страшно, неужели мы стали действительно взрослыми под конец пятого курса, и уже не страшно в темноте, совсем не страшно, и большие - просто огромные комары, залетевшие на свет почему-то тоже не пугают. уже не пугают. детские страхи превратились во что-то просто тупо несуществующее, и к чему, по этой причине, нельзя вернуться и снова быть ребенком с детскими страхами, которые, возможно, были так дороги. вечная тема. для меня.

@темы: настроенческое, проблемы мозга, себе

17:29 

от прошлой недели. анализ. psychosis.

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Говорят, что я эмоциональна. Совсем нет. Даже наоборот. Во мне всё притупилось за последнее время. Всё, что я ощущаю, - это безразличие ко многим вещам и людям, что меня пугает, но эта боязнь не в силах справиться с этим равнодушием. Возможно, это оттого, что земная ось сместилась, и я не вижу ни снега, ни солнца. Хороша зима. Это одно из того немногого, что меня на данном этапе ещё как-то волнует. Меня не трогают проблемы и чувства даже самых близких мне людей. Мне, знаете ли, как-то посрать. Писец, дожили. Господи, я хочу сходить в церковь. В этом мире слишком много иллюзий, которыми нас пичкают с детства, которые мы творим сами для себя. Другое желание было набрать кучу всякоразных тупых американских комедий, смотреть и ржать весь день напролёт. Так, чтобы настроение себе поднять. А то мои нервно-психические отклонения слишком уж явно демонстрируют себя. последние две недели.

@темы: проблемы мозга, себе

12:04 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
мне ещё 2 недели не спать ночами. не высыпаться как следует в результате. писать отчёты под Stereophonics до 5 утра. НЕЕЕТ больше не надо, хотя бы до 4!!! провести оставшиеся 2 пары с грехом пополам и удалиться в Комс. аа, в субботу ещё встреча в Иванове. Боже, я всё о Джо думаю, какой он стал. мелкотня позорная :)

@темы: take a look at me now since i told you it's over you got a hole in your heart, себе

22:20 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Я люблю говорить «мы», «у нас»… А от фразы «А помнишь, как мы тогда…» меня просто трясёт. Сравнимо это ощущение только с тем, когда на волейболе мяч через сетку прямо на тебя летит. Мы - команда, и это незаменимое никаким другим чувство общности меня пронизывает до костей. И когда рвутся возможности общаться с теми немногими людьми, с которыми я хочу общаться, ребята, мне плохеет. Мне очень плохеет, когда я предвижу пятый курс.
И как же я радуюсь, когда наши отношения продолжаются...Интересно, как там Вова с аспирантурой…Хочу волейбол, чтоб опять все вместе, и пофиг, что уже давно не студенты…

@темы: пережить, себе, студенческое

18:09 

в ночи

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Вот он подходил только что, показывал кусочек ржавчины, который в трубе застрял, и поэтому колонка не зажигалась. Как ребёнку радость. Для него было очень важно это. Легко почувствовать. Как любишь все его эти «вот посмотри…» и «ты знаешь…», которые затягиваются до того момента, пока сама я его не оборву. По поводу некомпетентности. Спрашивается, что за странная штука эта жизнь. Почему любишь больше всего тех, кто скуп на проявление своих чувств к тебе? В каждой мелочи что-то ценить начинаешь. Когда видишь, что родители стареют. Когда у соседей гроб выставляют. А тут сижу я за компьютером, с которым я готова дольше общаться, чем со своей семьёй. Какое тупое «самовыразиться» становится важнее просто любить и заботиться. Ненавижу сеть. Надо, кстати, киноху пересмотреть с сестрой по-английски. Наркотики, наверное, тоже вряд ли кто любит по-настоящему. А вот так посмотришь, а ведь мы все по большей степени – семья, в которой прожили определенное количество времени. Да, гены тоже хороши. Но семья, семья, как там всё у нас, у вас, у меня, это блин незаменимо и неотъемлемо. Мама с папой во мне в постоянной борьбе. А я единственное что хочу – чтоб он знал, как я всегда его любила! Ах эти поразительно выразительные глаголы прошедшего времени…

Нежности – не хватает. Сама знаю. Иногда, когда смягчаюсь, даже иду целую детей на ночь и шепчу «спокойной ночи». Как бы извиняясь. Или по волосам так потрепать, обнять-не отпускать. Только чтоб ничего не говорить. Слова- они частенько всё портят. Зачем я тогда стихи пишу? Ааа, не знаю. От лени. Иногда поэтому плохие выходят и мне не нравятся. Поэтому из меня настоящего автора никогда не выйдет. Это уже познано. Но лучше всегда вперёд смотреть. Мало ли что жизнь готовит. Не одни ведь сопли и смерть. Переживать тоже надо. В меру.

@темы: себе, моя_семья

URL
20:36 

писец полный, нет жирный мохнатый и лохматый...

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Читаю старые записи и иногда так зверски смешно. Просто надрываюсь. Это я теперь пишу для себя. Это теперь я могу сказать: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЭГО…
Я – вот что важно. Я – вот что неправильно и поэтому ещё важнее. Но подчас все рушит мысль: чё ты рвёшься, выше головы не прыгнешь, да и чё ты пытаешься доказать? Мы все такие разные и без панегириков свободе индивидуальности. Развивай своё, а не прыгай, куда не просят… куда тебя тянет, куда, ответь! куда тебя тянет??

@темы: себе

22:44 

мой недостаток

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Господи, да что же это за состояние такое. грезишь - все хорошо, наяву - все шиворот навыворот; это очень страшно, когда ощущаешь бессмысленность выполняемых тобой действий, и да, да, как у Бёлля, ты знаешь, что будет, хотя бы примерное расписание на следующую неделю... разве стоит?.. а что делать?.. много ли в нашей жизни поистине "смысленных" поступков? часто ли мы совершаем что-то хотя бы потому, что знаем, как будем ценить это и впредь. а не только ради временного удовольствия или выгоды, или из-за перегруженности и неудовлетворенности... господи, настоящего хочется, настоящего...

@темы: пережить, себе

22:10 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
“Россия 2 пол. 20 века это Россия, о которой В. И. Ленин сказал в статья памяти Герц.: “Декабристы разбудили Герцона. Герцон развернул революционную агитацию. Её подхватили, расширили, укрепили, закалили революционеры разночинцы, начиная с Чернышевского и гончая героями “Народной воли”. Шире стал круг борцов, ближе и связь с народом”.

Это всего лишь выписка из лекции по литературе (от 4.09.06)… Меня здесь совсем не пугают ошибки, которые сделала моя же сестра, ученица 10 класса, а само содержание. Дальше мне даже не интересно было читать… да и читать-то там нечего… и этого я не могу понять…
:
Биологию у 6 класса (численность которого превышает 30 человек) преподает учитель химии. А школьный психолог – географию. Основной проход на верхние этажи закрыт, ибо школа рушится, ей требуется не то что капитальный ремонт, а скорее всего лучшим вариантом будет снос. Теперь в школе нет учителя музыки (причем известного по области в определенных кругах), учителя географии, учителя физики… мальчики на трудах занимаются шитьем… Сегодня, когда приехала домой, узнала, что записи в тетрадях по истории учеников 6-го и 10-го классов – одинаковые, слово в слово. Просто остался только учительница, которая раньше у старших классов только преподавала, другая тут уже не работает. Не знаю, может еще кого-то там недостает… Но то, что там не хватает ЧЕГО-ТО, я не хочу отрицать… Какой хотели бы видеть школу дети, которые там учатся? А сами преподаватели, вернее, их жалкий состав? А что думают родители, отправляя своих ребятишек сюда? Школа рушится... и я не имею в виду одно только здание…

Я хочу исправить положение. Как? Можно пожаловаться в гороно. Можно написать в газету. Этим, правда, мы только отравим существование наших детей в известном месте. Снизятся оценки. Моей сестре запорят медаль, как когда-то запороли мне. Можно, конечно, отправить детей учиться в другую школу… Но после такого вытянут ли они там? Когда здесь им с самого 5-го класса преподает английский учитель, которая 17 лет учила немецкому, и которую я имела неосторожность поправлять на занятиях, когда училась у нее сама? А там ведет уроки наш репетитор. Я уж молчу про остальные предметы. Но в чем самая суть – эта школа, включая ее рабочий коллектив, да и учащихся, так и останется работать, находясь в аварийном состоянии.

Что мы делаем? Почему? Зачем?

@темы: проблемы мозга, себе

23:21 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Скажите мне, что это не любовь… я даже не знаю, что лучше, а что хуже… и что это вообще такое… что это за любовь такая!?!??!?!?! Главное.. скажите, что это навсегда!..
?

меня тут грузанули на тему, как отличить любовь от привязанности… я решила не думать..)

@темы: себе

20:51 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
“Я всегда покупаю красные трусы. Я нравлюсь себе в красных трусах. Они очень идут к моему цвету лица…”

Вы не думайте, это из Джером К. Джером “Трое в одной лодке, не считая собаки” :)

28-го я закрыла сессию. на повышенную стипуху.

теперь я могу читать то, что сама хочу :) yay!!!

Ходила на “тройной форсаж”, мне понравилось, правда, я первого и второго не видела, зато, когда на улицу вышли, машин шугалась первое время :))

читать дальше

@темы: из книг, себе, университет

14:18 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Иногда я говорю такие вещи, которые, я уверена, заставляют окружающих сомневаться в моих умственных способностях, причем не в мою пользу. При этом у меня возникает ощущение чего-то несколько патологического. Обычно я не задумываюсь о последствиях, которые могут иметь слова, просто слова, и знаю, что фраза “забей и не обращай внимания, я могу ляпнуть, что угодно” оставляет еще более неприятный осадок. Что-то вырывается наружу, какое-то бессознательное, “животное”, сама этого, естественно, не желаю, а как объяснить? У меня бывают замыкания, когда голова как чугун, и чувствую я себя плохо. Не могу вспомнить того, что только что хотела сказать, даже если меня не прерывали, а просто в потоке речи вдруг наступает тупой стоп… Знаете, когда прилетаешь, чуть ли не на крыльях, кричишь: а я вам хочу кое-что рассказать!.. и тут бац, и не помнишь, и чувствую я себя просто не у места. ущербной какой-то. Такое, или нечто подобное, происходит чаще всего с теми, с кем я не могу свободно общаться, а это у меня бывает по отношению к тем, к кому испытываю большую симпатию, это относится и к подругам, и к парням… Хочу быть здоровым нормальным человеком. да. иногда у меня возникает такое желание. быть как все, т.е. не страдать больной головой.

@темы: проблемы мозга, себе

23:54 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Так интересно проследить "эволюцию" самой себя, оставляющей записи в своем @дневнике, какие-то детские зарисовки, ребяческие… неужели это я писала? Да я и сейчас так могу :) ребенок ребенком… а вроде 18 уже стукнуло

@темы: себе

22:14 

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
...........................................................

P.S. пригласи меня куда-нибудь. Ах, ну да, я же забыла, у тебя же девушка… слушай, а она тебе не отведет для подруги часика два погулять? Я буду смотреть, чтобы ты никуда не убежал. :))))) шутка. А на письмо когда ответишь? А позвонить ты мне хоть раз можешь? Ну или хотя бы смс… а? Нет, у меня денег нет. А ты с интернета пошли. А у меня телефон че-то не контачит – соединиться не могу. Ты с ней в деревню поедешь? Хм, а зачем она там тебе? Ты же не любишь ее. Сам сказал, что не знаешь… а мне что, бегать что ли за тобой, подруга!? :))))) ты мне диск обещал записать. И в кино пригласить… ах, да, когда деньги будут, а ты ведь щас работаешь, з/п получаешь хорошую, а…. «На квартиру копишь, пупса своего растить хочешь…» Кашмар… а мне-то что делать? повеситься от счастья? нет, я эгоистка… Ладно, как всегда, удачи тебе с твоей девушкой, найди себе жену, нянчи сына, а тебя, по-моему, устраивает твое параллельное расположение по отношению меня при том, что мы живем считай в одном городе… а пересекнуться слабо? ;)))))))

@музыка: N.B. Unwritten

@темы: ирония, себе, эмоции

20:17 

Ну тут, конечно, я приврала, но в общем все так и было… 19.37

зато мой друг лучше всех играет блюз (ц)
Еще несколько минут назад мы стояли на улице у дома, все уже собирались уходить, а мы стояли, она каталась на велосипеде. Я сказала, чтобы заканчивала, дождь все равно пойдет. И вот мы стояли и все не верили, что он польет. Первые капли упали и приказным тоном прозвучали слова: «Завози. Пошли домой».
- Да подожди ты…
- Чего ждать? Пока дождь послушает нас? Все равно он никогда этого не сделает. Так что пойдем.
- Не пойду.
- Смотри уже как льет! мы сейчас промокнем как пить дать.
- Ну и что!
И отъехала. Куда ты! В дождь! На дорогу не выезжай!
- Вот зараза… Так, где мы тут остановились… А-а вот: «А ведь верно напророчил пьяный выжига… Так … Занавес. Над Босфором, в гуще садов, сбегающих к морю…» Да ну его…
Вот и вернулась. Одежда сухая.
- Где была?
- Отстань.
«Господи Боже Иисусе Христе да как с ними можно нормально разговаривать. Ори не ори ничего не выходит. Бить нельзя, дурь все равно не выбить. Господи, прости, это я опять все неправильно делаю».
- Я сказала, закрой форточку.
- Ха-ха…хи-хи
- Опять ты ржешь… Я что непонятно сказала?
- Отстань. Бе-бе…
- Овечка что ли…
- Сама овца.
- О Боже… Вы меня до слез доведёте.


Дождик, лей сильней! С тобой приятней общаться, чем со своими родными. Особенно братом и сестрой. Ну расскажи мне еще что-нибудь…

Переехало за половину восьмого. Все еще льёт. Все-таки, это лучше, чем ругаться.

@темы: моя_семья, пережить, себе

Ain't no use in pretending

главная